|
|
Написанные отзывы
свернуть
 |
От Anjey на: Хандра (Черник) |
ответить | | | Здравствуйте, Черник!
Хочу вас поздравить с несомненным успехом (я серьёзно): этот стих гораздо ближе к поэзии чем всё то, что вы написали до сих пор.
Но всё же, откуда взялся в стихе пруд, в котором плещется скука? В предыдущих строках ничего о нём не было сказано.
А как это "облака несут эпох НЕМЫЕ ЗВУКИ"? "немой" и "звук" - это ведь взаимоисключающие понятия.
Или " полноводная река, волною усыпляет струги."? Волной можно разбить, утопить, захлестнуть, но никак не "усыпить".
В строчке "Куда не кину я свой взгляд," правильно писать "ни", "Куда ни кину я свой взгляд,".
Дерев прекраснейший наряд
Тоску во мне лишь отворят,
Без промедления и стука.
"наряд-отворят" - единственное число и множественное. Тогда правильно "наряд-отворит" и при чём здесь "промедление и стук"?
О слове "дерев" я вообще молчу, оно не из этой оперы.
В одном стихе у вас пруд, деревА, река, облака, тёмный лес...
Дикое смешение смыслов, откуда это все? И зачем?
| | | 26/01/2008 19:29 |
|
От Anjey на: ПАМЯТЬ (Алексей Егоров) |
ответить | | | Очень хорошо, Алексей!
Отличное, врезающееся в память стихотворение. Яркий образ? остающееся надолго после прочтения, грустное настроение.
Единственный ма-а-ленький "тараканчик" вот здесь:
Лето всё реже,
и всё ближе стужа…
В строчке "и всё ближе стужа…" сливаются при чтении в ритме стиха слова "и всё ближе", получается одно слово "ивсЁближе", с ударением на "Ё".
А в общем - примите мои аплодисменты!
Anjey | | | 25/01/2008 22:33 |
|
От Anjey на: Приютила в сердце (zlata) |
ответить | | | Злата, извините, меня чуть рассмешила эта строчка:"Утекла ретиво, да с моей слезой.". Смысл её оказался неясным, "утекающим": то ли "утекла ретиво" в смысле удрала быстренько, то ли утекла от слов "течь, утекать"? То есть - утром капель утекла потоком, да?
Ну и сочетание "ветрА-навсегда" не рифма, конечно, и даже не созвучие, как "тепло-окно", например.
С теплом: Anjey | | | 24/01/2008 14:34 |
|
От Anjey на: В ЧЁМ МЫ СХОЖИ (Юнг) |
ответить | | | Здравствуйте, Юнг! В первом четверостишии ломаный размер:
Что сказать вам вместо эпилога? 10 слогов
Кончится зима. И снег растает …
Все мы – разные. Кто свято верит в Бога, 12 слогов
Кто себя за Бога почитает.
Кто-то любит борщ и землянику,
Для кого-то, страсть слепая – дети.
Насчёт борща и земляники - сам их обожаю.
А вот в строке "Для кого-то, страсть слепая – дети" - вы не педофилов ли имели в виду? Сразу и не врубишься, для КОГО дети - слепая страсть:)))
Кто трудиться любит, кто с похмелья –
Каждый день. И, каждый день – эпоха.
Кто-то любит радость и веселье,
Кто, напротив, любит, кОгда – плохо.
Повторение в одной строке "Каждый день. И, каждый день..." совсем эту строку не красит, как и всё четверостишие.
В последней строке ударение падает, как я выделил, при чтении.
Все живут, так как они хотели,
Как решает мозг и тараканы.
В строке "Все живут, так как они хотели," при чтении в ритмике стиха эти "так как" сливаются в одно слово и читаются:" Все живут, таккАк они хотели,".
"живут, так как" - строка "стучит", читается прерывисто.
Непонятно, при чём тараканы, если решает мозг? И каких конкретно тараканов вы имели в виду? Может, живущих в мозгу, психологических?
На меня стихотворение впечатления не произвело, к сожалению.
Какое-то оно ни хорошее, ни плохое - никакое...
С теплом: Anjey | | | 24/01/2008 00:15 |
|
От Anjey на: непогода в душе (sedoy) |
ответить | | | Прочёл несколько ваших стихов. Есть в вас искра Божья, явно есть!
Стихи понравились.
Здесь, в этом стихотворении, непонятна строчка "Скрыли ив негляже.". Ив - в смысле деревьев, правильно? "Неглиже" пишется через "е". Но при прочтении мне пришлось догадываться то ли "Скрыли ив неглиже.", то ли "Скрыли, и в неглиже.".
С поэтической точки зрения всё правильно, но "Лес в осенней парше." лично мне не импонирует. Я люблю осень, для меня, да и для многих ещё, это лучшее, самое красивое время года. И вдруг читаю "В осенней ПАРШЕ". Но это ваше и только ваше восприятие, хотя ясно, что вы искали нестандартную рифму к слову "душе" и, надо сказать", это у вас получилось.
С теплом: Anjey | | | 23/01/2008 22:13 |
|
От Anjey на: КОГДА ПОСЛЕДНЯЯ СВЕ... (Алексей Егоров) |
ответить | | | Замечательное стихотворение. Очень понравилось, запомнилось, как и имя автора.
Единственно: многовато "я", слишком часто оно встречается. И слово "лакуна" - что это? К стыду своему, в русском я такого слова не знаю. Хотя язык постоянно изменяется, впитывает новые слова из других языков.
С теплом: Anjey | | | 23/01/2008 13:00 |
|
От Anjey на: СКАЧКИ (Елена Воробьева) |
ответить | | | Лена, здравствуй!
В строчке "Летят, пуская кОней рысью," получилось ударение, как я выделил. Стоило бы поменять слова местами: "Летят, коней пуская рысью".
И в этой строчке ударение подобное: "Но Его сердце уж не билось,", да и "уж" не мешало бы убрать.
С теплом: Anjey
| | | 22/01/2008 22:35 |
|
От Anjey на: ИУДА (Каин) |
ответить | | | Всё бы ничего, но эти ужасные, избитейшие и затасканнейшие рифмы "жил-любил", "век-человек", а особенно "того-Его" портят впечатление от хорошего, в принципе, стихотворения. Добавить ещё пару строф с "кровь-любовь", "туда-сюда" и всё, "туши свет!!!"
Anjey | | | 22/01/2008 21:52 |
|
От Anjey на: ПЕСНЯ ВЕТРА (Елена Воробьева) |
ответить | | | Лена, привет! Ты стала по-другому, чем раньше, писать, глагольных рифм не вижу, наконец!
Однако стихотворение твоё переполнено "тараканами", к сожалению...
Когда устану от дорог –
Колени преклоню устало…
Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.
"устану... устало" - одно, чуть изменённое слово повторяется в идущих подряд строках, а ведь если слово повторяется ВО ВСЁМ стихотворении, это уже нехорошо.
У тебя идёт перечисление:
Вся копоть лет, печали смог
И грязь вонзят мне в сердце жало.
В таком случае положено ставить запятые после кадого перечисляемого предмета или понятия:
Вся копоть лет, печали смог,
И грязь, вонзят мне в сердце жало.
В след. четверостишии: "унося-дня" - не рифма. Понятно, если так написаны все катрены, но если в одних четверостишиях кратные строки рифмуются, а в других - нет, то это неряшливость в отношении к тому, как пишешь. Форму надо соблюдать, раз взялась писать СТИХИ, а не ".............".
Не навсегда приходят к нам,
Не навсегда терзают душу
Несчастье с пеплом пополам –
В рассветный час их голос глуше…»
В данном случае "терзает душу" читателя частица "Не", её тройное подряд повторение.
"Дым-полынь", "сгоревших-прежних" - не рифмы. "Боль-покой" то же самое. "радость-осталась" слабое созвучие.
Смысл стихотворения хороший, образ есть, хоть почти незаметный, но плохие форма и техника стиха убивают само стихотворение на корню.
К сожалению, конечно...
С теплом: Anjey
| | | 21/01/2008 15:51 |
|
От Anjey на: Ну и дал же Бог! (Регина Саймири) |
ответить | | | Регина, здравствуйте!
ЦИТАТА, Регина Саймири: Я не зря использовала аллегорию "граната у обезьяны". Да, пока ее творчество взрыва не вызывает. Но посмотри, на большинство отзывов на ее произведения! Я была поражена, когда обнаружила, что её поощряют...
Регина, а вы читали отзывы на "произведения" не менее, а то и более слабые, чем "стихи" Ольги Хейлик?
Они практически все такие же, фальшиво-сладкие, как отзывы на творчество Ольги. Даются по принципу "Кукушка хвалит петуха...". Раздел "Отзывы на стихи" переполнен ими.
Критика на сайте практически отсутствует.
Почему бы вам не заняться этим, вместо написаний пародий на ничем не примечательных, кроме серости, авторов?
Или писать пародии на сильных! Но в этом случае пародии должны быть не слабее по уровню, чем пародируемые произведения.
Упаси вас Бог подумать, что я что-то подсказываю или рекомендую. Это только МСМ (моё скромное мнение).
С теплом: Anjey
| | | 20/01/2008 18:07 |
|
От Anjey на: Каприччо (Галина Лапаева) |
ответить | | | Галина, здравствуйте на этом сайте!
Замечательные строки вы написали, как всегда преклоняюсь перед вашим талантом...
Видел, что вы заходили ко мне на страницу. Жаль, не прочли стихов, которые я считаю лучшими из выставленного здесь: "Колдун", "Ночные кошмары", "Свирепое, в прожилках небо".
С восхищением: Андрей | | | 19/01/2008 21:19 |
|
От Anjey на: Сердце матери (Василий Видмич) |
ответить | | | Здравствуйте, Василий, на вашей странице!
Прочёл все выставленные здесь стихи. Было интересно, каждый имеет право на свою философскую или чисто человеческую точку зрения.
В этом отношении с вашими стихами можно соглашаться или нет, но они в любом случае затрагивают что-то "такое" внутри, заставляют думать над тем, о чём в них говорится.
С поэтической же и с технической сторон ваши стихи на не очень высоком уровне, скорее даже на очень невысоком, к сожалению.
Не хочу делать подробные разборы текстов, без того есть чем заниматься. Скажу только, что они прямо таки пестрят "детскими ошибками", характерными для начинающих.
Мой совет: не только писать, но и читать. Читать стихи хороших поэтов, Алексея Порошина например, Лютели Эдер, Гаплины Лапаевой и других. А также хоть немного побродить вот здесь: http://timopheus.na.by/poezia1.html
Уверен, вам понравится там, если и в самом деле хотите писать по-настоящему, не как сейчас.
С теплом: Anjey
| | | 19/01/2008 00:12 |
|
От Anjey на: Моя Россия (Янъ Ижогин) |
ответить | | | Хорошие у вас стихи, Янъ!
Некоторые из них чуточку подправить, немного шлифовки и можно на любой конкурс, если будет желание.
А в других и править нечего, как в этом, например.
С теплом: Anjey | | | 17/01/2008 15:04 |
|
От Anjey на: ПТИЦА-РУСЬ (fatima) |
ответить | | | Фатима, привет! Опять "саратовские страдания" кавказского человека по "русскому духу", "Руси изначальной"?
Снова рифмы типа "ботинок-полуботинок" - "выносит-заносит"!
Смешно... | | | 17/01/2008 14:42 |
|
От Anjey на: РУССКОМУ ПРАВОСЛАВН... (fatima) |
ответить | | | Однако! Многого я навидался на "вольных" сайтах, но ТАКОГО!!!
Фатима, по какому праву вы берёте на себя смелость расписываться за весь русский народ? Или писать от лица русского человека?
Вы же предательница своей веры, выкрещенная из ислама татарка или что-то подобное. Антисемитка впридачу.
Я - русский, и мне тоже многое не нравится в современной Росии, но я не антисемит, у меня множество друзей самых разных национальностей, есть среди них татары, евреи, осетины, люди других национальностей.
На любом "модерируемом" сайте вас просто выперли бы с него, за подобную "чернуху".
С неуважением и презрением: Anjey
| | | 16/01/2008 19:37 |
|
От Anjey на: ВАЛЕНТИНА (Виктор Балдоржиев) |
ответить | | | "Горделиво паслись вдалеке..." О. Господи, дай мне сил дочитать ЭТО до конца!
А что, Виктор, можно пастись "уныло" или "печально", или "одухотворённо"?
Уезжала вчера Валентина,
Умудрено смотрела в глаза.
Что же её так "умудрило"? То, что
"Обнаженная, спала счастливо,
Не сходила улыбка с лица!"
А это:
Вспоминалась моя деревушка -
Позабытая ферма вдали!
У вас есть своя ферма? Поздравляю!
В стихе множество смысловых нелепостей, читать его смешно, как пародию. | | | 16/01/2008 17:58 |
|
От Anjey на: Свидание с тишиной. (Антонов М) |
ответить | | | Не люблю "хвалебных" рецензий, считаю, что они приносят только вред развитию личности как поэта. Пишу подобные только, если действительно восхищаюсь стихами данного автора.
Увидел, что вы заходили на мою страницу и решил побродить по вашим стихам. Общее впечатление хорошее, но не более. Все стихи примерно на одном, не очень высоком уровне. Над ними ещё работать и работать, чтобы они стали поэзией.
На примере данного стиха:
"Луны-столбы" это не рифма. "Огни-одни" - слабенькая, простейшая рифма, часто употребляемая начинающими.
Ну а "сон-унисон" - это вообще производное от известной с давних времён рифмы "ботинок-полуботинок". Подобных "рифм" надо избегать всеми силами.
Размер в обоих четверостишиях разный.
Вместе с тем стих оставляет какое-то впечатления, образ в нём, хоть почти незаметный, но присутствует.
Конечно, всё что я здесь сказал, это только МСМ (моё скромное мнение).
С уважением: Anjey
| | | 16/01/2008 14:21 |
|
От Anjey на: Донецк родной... (Камила) |
ответить | | | Спасибо за стихотворение о Донецке, Камилла!
Я сам люблю его, живу недалеко, мы с вами почти соседи.
У вас очень неплохие стихи, хотя ещё "сырые", неотшлифованные.
Видны все задатки будущей поэтессы, но сейчас вам надо работать над стихами и собой, учиться писать красиво, законченно.
Если хотите, могу подсказать путь к этому.
С теплом: Anjey | | | 15/01/2008 19:53 |
|
От Anjey на: ПОД ХАМОМ (fatima) |
ответить | | | Что бы могла означать эта фраза?:
жажнет так, что сдохнут хаты
прихлебателей хамла –
А насчёт этого:
Ах, скорей бы уж, скорей
охренели я и ты!..
Я чуть в самом деле не охренел, читаючи ТАКОЕ, а судя по стиху, Бог выполнил вашу просьбу.
| | | 15/01/2008 16:36 |
|
От Anjey на: ВАС НЕТ (fatima) |
ответить | | | Фатима, вы пишете: "без чувства родины, без покаянья.". О ком это?
Вы ведь сами не на своей родине живёте, судя по имени и фамилии вы из Татарии.
Anjey | | | 15/01/2008 16:30 |
|
От Anjey на: "Счастлив, кто пада... (Виктор Балдоржиев) |
ответить | | | Сбой ритма в строчке "В бездну не могут не упасть?", в ней лишний слог. Повторяется "я" в первых двух строках. Некрасиво звучит "я звеня".
В самом стихе никакого образа, просто слабенько зарифмованный текст.
К сожалению, конечно... | | | 14/01/2008 23:38 |
|
От Anjey на: Январские сны. (Эйтан) |
ответить | | | Красивый стих, Эйтан!
Мужчины в основном стреляются, а не вешаются или травятся:))), так что пусть ваша ёлка останется без такого "украшения".
Да и остальные способы не советую, лучше на войну, а там как Бог даст...
Войны у вас хватает, насколько я знаю. Приходилось жить подолгу там. Знаю страну и ситуацию в ней не понаслышке.
С теплом: Anjey | | | 14/01/2008 23:03 |
|
От Anjey на: ЗМЕЙ ВОЗМУЩЁННЫЙ (fatima) |
ответить | | | Извините, не понял: "род людской сдаётся" в смысле напрокат, в аренду? Или в смысле "сдаваться в плен". Если да, то кому? Непонятно.
И опять рифмы типа "ботинок-полуботинок": "рожают-уважают", "Нарушает-разрешает".
Смешно...
| | | 14/01/2008 20:23 |
|
От Anjey на: ПРЕКРАСНАЯ ДАМА (fatima) |
ответить | | | Фатима, заглянул на огонёк. Здесь в строчке:
"Спектакль окончен, уходят со сцены потомки.", нехватает одного слога.
Слово "спектакль" в разговорной речи слышится как "спектак(ы)ль", вот вы видимо и посчитали это "ы" за недостающий слог.
Меня тоже как-то здорово отчитали на одном серьёзном сайте за подобную ошибку.
Ну и "находит-уходит", снова "ботиночная" рифма.
С теплом: Anjey | | | 14/01/2008 20:14 |
|
От Anjey на: ПРОСТОТА (fatima) |
ответить | | | Хорошее стихотворение, Фатима! Вот и я говорил в отзыве на "СОВЕСТЬ" именно о простоте. А оно у вас получилось какое-то выспренное, неестественное.
Вы христианка, я так понял. Православная? Я - да!
Сначала я почему-то подумал, что вы мусульманка, наверное возникла ассоциация в связи с именем и фамилией.
В "Простоте" у вас тоже рифма "человек-век", ну какая прилипучая, да? Ну и "жить-заслужить", это опять типа "сапог-полусапог".
От души прошу извинить меня за такие замечания, ну, вредный я, не могу пройти мимо детских ошибок, непростительных даже начинающему.
Приглашаю к себе на страницу, может и у меня увидите что-то подобное, всё может быть...
С теплом: Anjey | | | 14/01/2008 19:32 |
|
От Anjey на: Прощание с белым ко... (Виктор Балдоржиев) |
ответить | | | Храни меня, Боже, от тех "величайших поэтов",
В твореньях которых "звонко мелькает узда".
Где в "тысячах юртах" дымятся котлы и котлеты,
А бабы пекут и пекут "аржанные хлеба"!
:))))) | | | 14/01/2008 17:36 |
|
От Anjey на: «Ты мог писать бы и... (Виктор Балдоржиев) |
ответить | | | Виктор, здравствуйте! Снова мы встретились, теперь уже на другом сайте:))) Смешно! Решили на всех русскоязычных сайтах "отметиться".
Тогда приглашаю выставить свои стихи вот здесь: http://www.shabash.ru/
Это будет своеобразный тест на уровень вашей поэзии. Если получите там авторскую страницу, обещаю, что всенародно сниму перед вами шляпу.
Вспоминаю этот ваш стих в первоначальном варианте.
Там, помнится, первое четверостишие у вас звучало несколько иначе, а именно:
Ты мог писать бы и на польском,
И на английском мог слагать.
Попробуй, друг мой, на монгольском,
Как я на русском написать?
Изменили? Правильно! А то национализмом попахивало.
Привожу мой тогдашний ответ вам - без изменений:
А что - монгольский? Разве он сложнее
Чем суахили, греческий, иврит?
Не надо, Виктор, ханжество лелея,
Незнанием монгольского корить!
Он - не затребован, куда я с ним поеду -
В пустыню к вам? Но я хочу в Нью-Йорк!
С английским - можно век бродить по свету,
С украинским - в Канаде жить бы смог.
На русском говорит почти полмира,
Монголы в том числе, и то - беда,
Что на монгольском не звучит их лира,
И не прочтут нигде их, никогда!
Проблема ваша, Виктор, как поэта,
Что русский - вам, не близок, не родной.
И в ваших строчках множество дефектов:
Прекрасно видно, что писал - чужой!
А если вы, быть может, захотите,
Я - русский, напишу для вас стихи,
Красивой "мовой" или на иврите,
Не так, как вы по-русски - без трухи...
| | | 14/01/2008 17:17 |
|
От Anjey на: СОВЕСТЬ (fatima) |
ответить | | | Здравствуйте, Фатима!
Каждый из нас осмысливает стихи другого человека через призму собственного восприятия, видения мира и Поэзии в частности.
Тема стихотворения актуальна, всем нам больно за то, что живём сейчас не в "нашем" - в искажённом мире, в реальности, которую навязал нам "американский образ жизни".
Мне кажется, МСМ(моё скромное мнение) что можно было выразить всё не таким "высоким штилем", да ещё с выделением заглавными буквами отдельных слов и фраз.
Некоторые рифмы слабоваты для такого "эпического" произведения: "века-человека" это вообще самая затасканная рифма после "любовь-кровь", рифма "его-своего" - производное от известной рифмы "ботинок-полуботинок". Рифмы "пуста-уста", "рать-выбирать", "нить-винить" примитивны и плоски, очень часто применяются начинающими поэтами, чего о вас, Фатима, не скажешь. Я часто встречаю ваше имя на различных сайтах.
А в общем ваше стихотворение мне понравилось, по смыслу его согласен с каждым словом.
С уважением: Anjey | | | 14/01/2008 15:18 |
|
От Anjey на: Лиш признайся, чи... (Tamara) |
ответить | | | Хоча мені дуже подобаються почуття, закладені у цьому вірші, але відчувається недосконале володіння прекрасною українською мовою. Сніжинка "розтане" (растает, если по-русски), але не "розстане". Рима "розтану-перестану" негарна, примітивна, як і "зацілую-подарую".
Слова "люблю" чи "любиш" у сучасній украінській мові майже не використовуються, є оригінальні українські слова "кохаю", "кохаєш".
З теплом: Anjey | | | 12/01/2008 23:33 |
|
От Anjey на: Февраль (Ольга Разумовская) |
ответить | | | Здравствуйте, Ольга! Прочёл несколько ваших стихов, хорошо пишете, красиво и поэтично.
Ольга, извините, наткнулся случайно на ваше высказывание о сайте Шабаш, в переписке с Черником:
"Кстати, я зашла на "Шабаш", там нет ни одного признанного рунетовского автора. Только дилетанты."
Скорее всего, вы зашли в раздел Творчество, где выставляют свои стихи на обсужение и жёсткую критику в основном Претенденты и Участники. Хотя и Авторы сайта также не отправляют на свои авторские страницы ни одного стиха без того, чтобы он прошёл обсуждение и критику в Творчестве.
Лично я считаю сайт Шабаш поэтической вершиной современного Рунета. Стать на нём Автором (получить право на открытие авторкой страницы), могут только самые лучшие, прекрасные поэты и поэтессы - элита современного поэтического Рунета. Это не печально известная Стихира:)))
Приведу несколько имён авторов-шабащан, уверен, что они вам известны и вы признаёте их за настоящих, больших поэтов и поэтесс:
Вадим Цокуренко, Игорь Царёв, Алексей Ерошин, Галина Лапаева, Мария Витицкая, Вик Стрелец, Владимир Плющиков, Людмила Владимирова, Светлана Осеева, Валентина Криш и другие, не менее талантливые и известные.
Серость на Шабаше не проходит. Помещают стихи множество Претендентов, из них получают право на открытие авторских страниц считанные единицы.
С теплом: Anjey | | | 12/01/2008 14:47 |
|
От Anjey на: Матусю рiдна й татк... (Тамара Семенова) |
ответить | | | Дуже гарного вірша написали ви, Тамаро! Знімаю перед вами капелюха.
Опісля прочитання його моє серце теж переповнюють зараз почуття східні з вашими, коли ви писали ці рядки.
Продовжуйте писати вірші українською мовою, у вас це дуже добре виходить.
Дуже вибачаюся, але у слові "заповітні" у вас бракує літери "і!. Мабуть помилка при друкуванні, чи не так?
З теплом: Anjey | | | 12/01/2008 13:15 |
|
От Anjey на: Декабрьский вечер (Тамина) |
ответить | | | Тамина, прочитал несколько ваших стихотворений. Мне очень нравится, как вы пишете. Это - поэзия, настоящая, неподдельная, как чувства, выраженные в ваших стихах. Есть иногда мелкие накладки, некоторые стихи стоило бы чуть подшлифовать, но всё это мелочи. Главное, что я увидел здесь, на сайте, Поэтессу.
На Черника не обращайте внимания, что с него можно взять, кроме анализов...
С уважением и теплом: Anjey | | | 12/01/2008 12:46 |
|
От Anjey на: Вопросы (Валерий Татаринцев) |
ответить | | | Вопросы эти так объёмны,
Россию не понять умом!
Мы мастурбации знамёна
Подымем, на металлолом
Сдадим отцовские медали
И к проституткам побежим.
Увидел бы такое Сталин...
О Боже, разве ЭТО - жизнь! | | | 11/01/2008 23:38 |
|
От Anjey на: Привiт вiд вчительки (Семен Венцимеров) |
ответить | | | Дуже прошу вибачення, але ваше "iз мiшка" насмішило мене.
Це росіянизм, українською мовою так не говориться. Та ще й з наголосом на "і - Ізмішка" - взагалі читається як одне слово.
А у цілому вірш непоганий. | | | 11/01/2008 20:25 |
|
От Anjey на: Моя деревня (Черник) |
ответить | | |
Здравствуйте, Виктор!
Публикую обещанный разбор "любого" вашего текста. К
сожалению, чтобы опубликовать его в разделе КРИТИКА, нужно подавать
заявку на участие в конкурсе критических работ, это может занять много
времени, а я обещал вам управиться примерно за неделю. Поэтому
вынужден выставить этот разбор здесь. Постараюсь
высказываться в этом разборе как можно корректнее, но конечно, скажу в
нём всё, что думаю насчёт ваших стихотворных проб.
С уважением и искренней к вам симпатией: Anjey
Сразу скажу, что я не критик, но как все мы, имею своё мнение насчёт стихов того или иного автора, после того, как прочту их. Не настаиваю на верности этого мнения, но высказаться имею право, не так ли?
В данном случае хочу сделать небольшой разбор стиха Черника, который выставлен на этой странице. Разбор делается с согласия автора.
Эта история началась с того, что я написал стих-отзыв на «Смотрю на лес» Черника. Текст Черника ниже, мой отзыв за ним.
Смотрю на лес...
Автор:
Черник
Смотрю на лес, на поле, на долины.
И сердце замирает от красот.
И слышатся забвенные былины...
И томный глас за косогор зовет.
А сверху синь небесная до боли,
Вбирает взгляд - противиться нет сил!
И облака плывут по божьей воле...
И солнца луч опушку окропил.
У берега красавицы-ракитки
С волной играют веткой на ветру.
В душе моей терзаются завидки...
Туман скрывает реку по утру.
Летят года, цепляясь за долины.
И песни птиц доносятся с высот.
Душа парит, то мчится вдоль равнины,
Тревожа краски дремлющих красот.
МОЙ ОТЗЫВ:
От Anjey на: Смотрю на лес... (Черник)
С доброй улыбкой:
Вы извините, ладно, за вопросы,
Но я, стремленьем к истине ведом,
Прочтя ваш стих, свои совсем забросил,
Горя желанием узнать скорей о том,
Как "слышатся ЗАБВЕННЫЕ былины",
"И томный ГЛАС за косогор зовёт"
И как душою "мчаться ВДОЛЬ РАВНИНЫ",
"Тревожа КРАСКИ дремлющих КРАСОТ" - ?
А как "в душе терзаются ЗАВИДКИ",
Мне не понять, хоть русский - мой родной!
И как "у берега красавицы-ракитки"
"С волной играют веткой" - лишь одной - ?
Не знаю я азов стихосложенья,
И от хорея ямб не отличу.
Но, Боже мой, такие вот "творенья" -
Когда читаю, дико хохочу!
:)))))
Комментарий Странника к моему отзыву:
От Странник
ответить
Anjey: Понравился ваш опус. А Черник просто очень начитан в области стихосложения. Это ему немного мешает.
01/01/2008 14:14
От Anjey
ответить
Привет, Странник!
Мало быть начитанным:))) Надо ещё уметь применять то, что вычитал. А Черник "применяет" это, чтобы оправдать множество "ляпов", которыми прямо таки пестрят его тексты. Я, когда читаю написанное им, в самом деле ржу - не могу!
Вместе с тем он хороший мужик, добрый, отзывчивый. Дай Бог ему, в конце концов, научиться писать в самом деле - стихи, а не бессмысленные, слабо рифмованные тексты.
01/01/2008 14:28
От Черник
ответить
Я о Вас был лучшего мнения. Вы даже не заметили как себя полностью дескредитировали. Жаль, а строите из себя всезнайку. На самом деле Вы даже рифмовку не усвоили, а туда же. Ваша писанина даже на альбомный стих не тянет. Время нас рассудит.
02/01/2008 19:59
От Черник
ответить
А Вы не читайте если не нравится.
02/01/2008 20:10
От Anjey
ответить
Мой комментарий к отзыву Черника: «А Вы не читайте если не нравится.» - это всё равно, что «А может, сперва предупредительный выстрел в голову? А потом пусть признается?»
02/01/2008 21:42
От Anjey
ответить
Спасибо за отзыв, Черник!
Афоризм: Учиться - учиться и еще раз учиться - три вещи несовместимые.
Снова комментарий Странника:
02/01/2008 21:46
От Странник
ответить
Черник, у вас есть страсть учить других тому, чего вы сами до конца не понимаете. Ну нет у вас пока стихов. Уж извините. Не знаю за какие коврижки вас номинировала Вера Боголюбова, человек, которого я очень уважаю и люблю, но ваш стих ничем не зацепил. Прочтите остальные номинации Веры. Про бесплатное кино, про снега. Там есть изюминка. Т.е. что-то помимо описательства. Стихи этим и притягивают, сконцентрированной мыслью или чувством. Когда раз и кольнёт в сердце.
Вы пока не научились этого делать. А ваши изыски действительно вызывают смех и только. Анжей прав, к сожалению.
03/01/2008 10:36
После этого я предложил Чернику сделать поэтический разбор любого его текста, на его выбор. Черник согласился и предоставил право выбора мне.
Пользуясь любезным разрешением автора, я остановил свой выбор на его стихе «Моя деревня», выставленном на главной странице сайта, как авторский анонс. Этот выбор обусловлен тем, что видимо, автор считает его одним из наиболее удачных своих работ, вот и посмотрим вместе, насколько он хорош.
Моя деревня
Автор:
Черник
С огорода город виден.
Между нами десять верст.
Только кто в грехе повинен,
За кого держать мне тост?
Кто сумел рукою щедрой
Деревеньки распустить?
Аль дары земли бесценной
Проще фурой завозить?
Только где купить смогу я
Ширь полей, красу лесов?
Плачет тихо в сенях сбруя -
Нет лошадок, нет коров.
Даже месяц в небе хмурый,
Блеск сребристый не дарит.
Я бреду в тиши понурый,
А в душе печаль свербит.
Вот и речка, город виден.
Через речку в дырах мост.
Все же, кто в грехе повинен,
За кого держать мне тост?
Сначала пройду по грамматике и поэтическим качествам тиха:
«С огорода город виден.» - не «С огорода», а «из огорода». Если говорить «С чего-то», это означает, что наблюдатель находится наверху. Например «С чердака».
Между нами десять верст.» :
между кем – между нами? Непонятно. Но по контексту можно догадаться, что автор отождествляет себя с городом, как равноценные предметы или не знаю что ещё.
«С огорода город виден.
Между нами десять верст.
Только кто в грехе повинен,
За кого держать мне тост? «
О каком грехе идёт речь? Ничего в предыдущих строчках о грехе заявлено не было, откуда автор взял какой-то грех, тем более ищет виноватого в этом грехе?
«За кого держать мне тост?» - обычно тост произносят. Держать тост – не говорится никогда. Это неграмотно.
Кто сумел рукою щедрой
Деревеньки распустить?
Что за нелепая фраза? «Щедрой рукой» можно награждать, одаривать, но никак не «деревеньки распускать». Двойка c минусом вам по русскому языку, Черник!
Аль дары земли бесценной
«Аль» - стилизация под простонародную речь прошлого (а то и позапрошлого) века. Сейчас никто так не говорит, даже в деревнях.
Аль дары земли бесценной
Проще фурой завозить?
Откуда «завозить фурой дары бесценной земли?» И зачем? Об этом ничего не сказано, потому фраза не понятна. Может быть, только мне? )
Только где купить смогу я
Ширь полей, красу лесов?
А кто вам их продаст? И где можно купить «ширь полей, красу лесов»?
Плачет тихо в сенях сбруя -
Нет лошадок, нет коров.
Я сам ржал как лошадь, когда прочитал эту нелепейшую фразу Сбруя у него плачет, а?
Тем более, что на коров никакая сбруя не одевается. А лошадки есть в сёлах и коровки тоже, сам не раз их видел. И достаточно много. Так что не надо этих «саратовских страданий», Черник!
Даже месяц в небе хмурый,
Блеск сребристый не дарит.
Я бреду в тиши понурый,
А в душе печаль свербит.
Во-первых, при чтении этого четверостишия сразу не понятно то ли «месяц в небе хмуром», то ли «в небе хмурый месяц». Вообще, рекомендуется применять инверсии как можно реже.
«Сребристый» - устаревшее прилагательное, в современном русском языке не употребляется. Встречается в стихах поэтов восемнадцатого-деятнадцатого веков или в современной поэзии в стихах стиля «ретро», под старину.
А в душе печаль свербит
Вообще-то, «свербеть» может в некоторых других местах, только не в душе. Обычно это оттого, что человек не моется.  Это перекликается с фразой «В душе моей терзаются завидки...» из другого «стиха» Черника: «Смотрю на лес».
Вот и речка, город виден.
Через речку в дырах мост.
Все же, кто в грехе повинен,
За кого держать мне тост?
Непонятно, речка в дырах или мост? Где отделяющая и придающая фразе смысл запятая?
Какая связь между речкой и городом в фразе «Вот и речка, город виден.»? Нет никакой логической связи. То, что «город виден» никак не вытекает из того, что «вот и речка».
О «в грехе повинен» и «держать тост» я уже говорил.
Сам по себе стих Черника написан неряшливо: рифмы типа «щедрой-бесценной» или «мост-тост» − простенькие, серенькие, скорее не рифмы, а созвучия. К сожалению, конечно.
В четырёх катренах из пяти есть отглагольные рифмы : «виден-повинен», «распустить-завозить» и так далее, что совсем не красит и без того убогий текст.
Теперь о главном:
С точки зрения оригинальности мыслей: да нет там никаких мыслей, образов – чисто описательный стишок. Нет главного – нет того СОБЫТИЯ, из-за чего мы все вообще читаем, любим и пишем стихи. Прочитал – забыл!
С точки зрения желания читателя перенять что-то из философского либо жизненного опыта автора: подобного в стихотворении я лично не нахожу.
РЕЗЮМЕ: приведу опять слова Странника, поэзию которого я принимаю душой, а мнение его очень уважаю:
Черник, у вас есть страсть учить других тому, чего вы сами до конца не понимаете. Ну нет у вас пока стихов. Уж извините. Не знаю за какие коврижки вас номинировала Вера Боголюбова, человек, которого я очень уважаю и люблю, но ваш стих ничем не зацепил. Прочтите остальные номинации Веры. Про бесплатное кино, про снега. Там есть изюминка. Т.е. что-то помимо описательства. Стихи этим и притягивают, сконцентрированной мыслью или чувством. Когда раз и кольнёт в сердце.
Вы пока не научились этого делать. А ваши изыски действительно вызывают смех и только. Анжей прав, к сожалению.
| | | 11/01/2008 19:50 |
|
От Anjey на: В Эйлате (Tulii) |
ответить | | | Бывал и я в Эйлате. Помню
Волн моря Красного, лазурь,
Подземные каменоломни,
Где добывают бирюзу,
Гостинниц россыпь, серфингистов,
Что спорят с ветром на волнах,
Океанариум... Как быстро
Прошёл мой отпуск! Пелена
Воспоминаний так прекрасна,
Как огранённый бриллиант.
И я мечтаю ежечасно
Вернуться хоть на день в Эйлат...
Прочёл несколько ваших стихов, Tulii.
Красиво пишете, даже замечательно.
Ха ширИм шельхА яффИм меОд, атА мэшорЭр!
С теплом: Anjey
| | | 10/01/2008 16:22 |
|
От Anjey на: Небо в ладони (Сфандра) |
ответить | | | Хорошее стихотворение. Живое, дышащее.
В последней строфе сбой ритма:
Теми ли путями,
Верными ли путями - здесь лишний слог.
И что такое "полувек", как его можно погубить?
С теплом: Anjey | | | 09/01/2008 20:13 |
|
От Anjey на: ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ (Елена Воробьева) |
ответить | | | Мне посоветовала заглянуть к вам Ксана Василенко.
Лена, стих хороший. В нём есть главное, то, без чего стих не запоминается, уходит из памяти бесследно.
Есть и небольшие, легко исправимые погрешности: строчка "В морских туманах синевы и ветра" бессмысленна, строчку "Легли на дно давно – в седых годах…" стоило бы изменить для лучшей ритмики примерно так - "Давно легли на дно – в седых годах…", строчку "И вновь по палубе снуют матросы," изменить на "И вновь снуют по палубе матросы,", слово "предопределён" в строчке "судьбой предопределен его уход…" ломает ритм, там лишний слог. Слово "реальным" в мистическом стихотворении искажает психологическую канву стиха, "накренился в разворот" неправильно - только "накренился в развороте" или "при развороте".
Ну, и многовато глагольных рифм. Одна-две на стихотворение, это допустимо, хотя и нежелательно, а у вас их перебор.
С теплом: Anjey | | | 07/01/2008 20:48 |
|
От Anjey на: ЭТО... (Albegov) |
ответить | | | Хорошее стихотворение. Правда хорошее, говорю не для лести. Терпеть не могу отзывов по принципу "Кукушка хвалит петуха".
Единственное, чего не понял, это строчку: "Это ненависть что рождается в восемь". Восемь - для рифмы? Тогда почему не в девять или другой час, если будет надо? Помню строчку из песни советских времён: "И в тридцать пять, сердце опять, не устаёт повторять...". Ну и рифмы "городе-комнате", "льда-ветра", это скорее созвучия, правильно?
Но стих "цепляет", остаётся в памяти, а это главное. Значит - стихотворение состоялось.
С теплом: Anjey | | | 05/01/2008 00:05 |
|
От Anjey на:  Другими глазами (Лю) |
ответить | | | Примите мои аплодисменты, Лю! Кстати, я вырастил с месячного щеночка породистую овчарку, она очень много значит в моей жизни. Я чувствую её, как человека, мы с ней даже умеем разговаривать на понятном только нам двоим языке.
Вы с точностью описали её чувства и поведение. Воистину - "Поэзия может всё!" | | | 03/01/2008 20:29 |
|
От Anjey на: Вот сейчас отболею ... (Странник) |
ответить | | | Мы уходим, но снова вернёмся к тревогам,
Лишь меняя тела в череде инкарнаций.
Возношу я молитву великому Богу,
Чтоб пореже мне с ним приходилось встречаться... | | | 03/01/2008 13:13 |
|
